Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
Вопрос Путину:
— Что вы имели ввиду, когда говорили «Мы будем мочить террористов даже в
сортире!»?
Ответ:
— Я имел ввиду всю нашу страну…
— Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
— Это потому, что не все евреи одинаково полезны…
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
Рабочий Сидоров проиграл в лотерею миллион долларов
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого
чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень
мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и
заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав
сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в
гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Продаются натуральные новогодние ели, б/у, недорого.
— Со мной не пропадёшь, но горя хлебнёшь изрядно…
Чем глубже мысль заходит в мозг, тем приятнее выковыривать ее из уха.
(с) Sj
Вовик на уроке бросил записку одному из учеников.
Учительница перехватила ее, развернула и прочитала:
«Васька гандон».
— Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку.
В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем…