Идут два мужика. Один говорит:
— Смотри! Птичка мертвая!
Второй задирает голову:
— Где?
Владимир Путин подтвердил что Газпромом получены деньги за газ от
Белоруссии. Сразу после этого Дмитрий Медведев стал первым обладателем
iPhone 4 в России. Ну раз старший обещал…
— Холмс, как возникла лесбийская любовь?
— Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос
попали два пассивных гомика!
Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя
одиноким.
Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
Хочу — мечтаю. Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!
После того, как Берлускони отругал создателей сериала «Спрут», ему
быстро напомнили, что против своих идти нехорошо.
В детском саду воспитательница:
— Кто описался?…
…поднимаются pуки.
— Так.. 5 человек.. Кто обделался?
…поднимаются pуки.
— Тэк.. 4 человека.. Кто воздеpжался?
— Почему вы pешили pазвестись со своей женой?
— Она куpит в постели.
— Это еще не пpичина для pазвода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Древнегреческая реклама: Спарта! Детям скидки!
— Ваша сексуальная ориентация?
— Католический священник.
Учительница:
— Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
— Боссы и Герцоги.
Учительница:
— Правильно! А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
— Буркина-фасовщики.