Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.
— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.
Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю
в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из
конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
— Hу и хитеp же этот тип! — pассказивает он. — Hашел четыpех
ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил
повсюду лозунги: «Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся коpоче».
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
— Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
— Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Последний весомый аргумент в разговоре: — Ваше слово, товарищ Маузер
(Макаров, Калашников и др.)…
Судят мужика зa изнасилование. Судья:
— Подсудимый, рaсскaжите кaк было дело.
— Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa
стремнaя нa стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом
хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Hу, я хaхaлю мaхaльником по
хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился
голый вaся!
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
деньги.
— Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? —
испуганно бормочет прохожий.
— А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
ограбил?
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не
отпустит».
При вступлении в брак, уже многие века соблюдается традиция прошения
»руки и сердца» невесты, у ее отца.
При вступлении в гражданский брак эта традиция не используется, так как
пришлось бы просить совсем иные части тела.