Баба-Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют!Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?
Мать спрашивает у дочери:
— Как же ты колготки новые разорвала-то?
— Танками!
— Какими еще танками?!
— Танки на погонах были.
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных
поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают
подковы.
Ющенко отправил спецназ взорвать 31декабря российские газовые
станции,24-00 взрыва нет, час ночи -взрыва нет, два часа -взрыва нет.
решил позвонить в ЦРУ узнать почему операция провалилась
— видите ли, господин президент Украины, мы и подумать не могли, что
ваши солдаты вместо диверсии наладят там бизнес по заправке газовых
зажигалок.
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой… а затем
госпожой…
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.
— Пап! А что такое «неровен час»?
— Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов — только 9…
Из школьного сочинения: «И тогда он плюнул в душу этому бездушному
человеку…»
Сын спрашивает у отца:
— Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,
а у русских с затылка?
Отец отвечает:
— Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает —
«кого бы мне наебать»; а русский часто чешет свой затылок и думает —
«бля… опять наебали!….»
Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу
второго тома «Войны и мира», — а все-таки любил он меня, князь Андрей…