Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли.
Видит — без работы никак, пошел устроился в роддом.
Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит
к нему молодая пара с ребенком. Говорят: «Взвесьте,
пожалуйста, нашего малыша!« Ну, мясник его взял, зашел
за занавеску. Через минуту выходит:
— Кило двести без костей!
Прыщавая голова рукам покоя не даёт
Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня *уй
нае*ёшь.
Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
— Что пил7
— Бршн…
Что, что?
— Бршн… Ик…
— Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
— Ч пл?
— Бршн…
— Пнл.
Пишет на бумаге: «Боярышник».
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета,
изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться:
— Мои три любимые буквы греческого алфавита — это дельта, альта и
контрольта…
— Абрам, ты слышал, что пароход «Титаник« утопил-таки еврей?
— Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
— Ну я же сама читала, его фамилия — Айсберг!
На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым
маячком и хрюкалкой.
— Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров
оставить!
— Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: «Стать коммунистом
можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех
богатств, которые выработало человечество»?
— Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!
ЕГЭ, яга и йогУрт — вот, что погубит Россию…
— А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет
пpиходиться только четвеpть тещи…
Все болельщики и фанаты просто фут- БОЛЬНЫЕ!