Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло,
откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные,
коpонки платиновые.
Стоматолог емy:
— У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
— Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Freerun начинается с того, как у скейтбордиста гопники отбирают скейт.
У страха глаза ВЕЛИКИ!!!
Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что «велики» —
это Велосипеды!!! 🙂
Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то
на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? —
спросил Шерлок Холмс.
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
(С) Робинзон ОдЕсский
Анекдот из Германии
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец — трахается, турок — убирает за ним, а поляк — забирает
жену с работы.
Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина:
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.
В элитном ресторане.
— Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
— Вот видите, у нас даже мухи гурманы!
Жестокое продолжение анекдота от 26 декабря:
Тебе роют яму, а ты не мешай — закончат, сделаешь бассейн и утопишь
всех!
VETER