Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
На свой почтовый адрес тоннами получаю приглашения на порносайты от
адресов с фото сексуальных девушек всех мастей, поз и степени одетости,
я никак не реагировал, тупо удалял. В последнее время получаю то же от
50-летних толстушек и волосатых кавказцев.
Походу засомневались в моей ориентации.
Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку
и говорит: «O’B or not O’B».
Подумал — «Always O’B».
Герасим научился говорить. Но, когда он напивался, то опять мог только
мычать. И все его жалели, потому что думали, что это он вспоминает свою
Му-Му.
Украинские аграрии столкнулись со странной загадкой: Если премьер
Тимошенко собирается в Россию, посевная сразу же останавливается,
а если в Грузию, ничего – сеется.
(С) Роби
Русский с похмелья звонит знакомому французу:
— Жан, третьим будешь?
— С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не
справляешься.
(с)Григорий Ярок
Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ.
Мастер посмотрел, говорит:
— Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,
остальные барахлят. Надо менять.
Выдал новый пульт.
— А если и этот откажет?
— А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите…
Встречаются на кладбище два покойника:
— Ты кем был при жизни?
— Директором банка.
— Да врешь небось.
— Чтоб я сдох!
— Дайте мне точку «.» и я понасоздаю с ее помощью столько доменных зон,
что мир перевернется! — кричал на бегу голый Архимед, еще за 2000 лет до
появления интренета…
Григорий Перельман — аватар Анатолия Вассермана в мире математики.
Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
— Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
— Ну что, узнала, старая?
Бабка:
— Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек…
— А что так мало?
— Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.