— Господа, — хвастается лорд Форсайт своим приятелям по
клубу. — За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
— Как это вам удалось?
— Я провел ночь с собственной женой.
Разговор в постели:
— А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
Перед телевизором сидит семья снеговиков — сам Снеговик и его Снежная
Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его
Снежной Бабы:
— Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!!
Снеговик, не открывая глаз, спрашивает:
— И что там???
— Да опять «Белое солнце пустыни»!!!
Ivan Fuckov
А почка с пересадками летит издалека (на пересадку)…
Сегодня на мукомольном заводе была обезврежена секта мукомольцев.
— А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
— Сканворды разгадывали.
— А когда и сканвордов не было?
— Кроссворды разгадывали.
— А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они
тогда занимались?
— Ну, наверное, морды друг другу били!
Петрушка.
Уpок в Гpузии. Учитель:
— Дети! Запишите пpедложений: «Из великий стена вышел два куpиц.«
Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: «Из великий
стена вышел еще один куpиц.« Записали? Тогда, Гоги, скажи мне,
сколько куpиц вышел из великий стена?
— Тpи, учитель.
— Hепpавильно, четыpе.
— Почему четыpе?
— Потому что одын куpиц вышел незаметно!
Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал
одному дипломату по фамилии Чуркин:
– Пшёл в ООН отсюда!!!
Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры
столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и
говорит матери:
— Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их
вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
— А, ну да, конечно… Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
Блин, что за план такой у Путина?
Дайте тоже покурить! 🙂
Единственное различие между кучей дерьма и олигархом состоит в том что с
первым все уже ясно, а второе проходит регулярную оценку журнала Форбс.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию
сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше…
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.