На зачете по рукопашному бою:
— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо
и пальцы ломаются.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.
В Москве военное положение, всюду патрули, всюду обыски и облавы…
Путин по телевизору:
— Граждане! Вы меня конечно извините, но я план потерял…
Воизбежании морщин и складочек на губах очень помогает минет, три раза в
день перед едой, запивая свежей спермой. Проверено, действует
безотказно. Это средство буквально творит чудеса, особенно с вашим
сексуальным партнером.
Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала.
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть
с ума не сошли от зависти…
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Джек Пот
— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю.
Veland88
Какой казни достойны правители России:
— Матвиенко(женщины пропускаются вперед) — жопой на сосульку (сосулю)
— Путин — газовая камера
— Сечин — нефтяная клизма
— Медведев — модернизация (смена пола)
— Иванов — переезд КАМАЗом (сын за рулем)
— Грызлов — отравление «чистой водой» с полонием
— Кадыров — дефрагментация пластитом
— Лужков — ну конечно, пчелы!
………………………………..
(придумайте дальше сами)
Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для
начала, для этого нужно в правительстве состоять…
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
— Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
— Не, не Айс!!!