Едет ковбой по пpеpии, за ним гонятся индейцы.
Внутренний голос говорит ему: «Джон, ты бы сбил у кольта мушку!«
«Hет! — думает ковбой. — Как же я буду стрелять без мушки?«
Ковбой отстреливается, индейцы падают, наконец патроны кончаются,
индейцы вяжут ковбоя и говорят:
— А теперь мы вставим тебе твой кольт в жопу и повернем его
по 10 раз за каждого убитого индейца.
«Я — с вами, потому что мои родители не пользовались контрацептивами! »
(Р. Трахтенберг)
Сколько работу не корми, она в лес не посмотрит…
Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:
— А баня у вас функциониpует?
— Чаво, чаво?
— Баня pаботает?
— Работает.
— А душ циpкулиpует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?
Изобретен новый вид спорта — женское троеборье: коня на скаку
остановить, в горящую избу войти, посмотреть — рублем подарить.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом
обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии
по художественной гимнастике.
Первая »Государственная Дума» проработала в России несколько месяцев и
была закрыта царем.
Вторая проработала чуть больше, но, вскоре ее постигла та же участь.
Наша гос. дума существует уже почти век, без закрытия, но, так ни хрена
и не работает.
Совам на заметку.
Чтобы стать жаворонком, надо чтобы тебя укусил другой жаворонок.
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
— Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С взяли.
— Дудаев, Радуев, Хаттаб, Масхадов, Чубайс..
— Причем здесь Масхадов!!!???
Милицейская дубинка жалуется начальству:
— В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова,
шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения
гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!