Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам
учащимся запрещено замыкать цепь, пока преподаватель не проверит,
все ли правильно (вы видели, как горит включенный параллельно
амперметр? Я видел).
Так вот, сидят за одни из столов две девушки, такие длинноногие
и в мини. И просит одна из них: «В.И., вторкните нам, пожалуйста!«
Тут уже никакой педагогической этики не хватит…
Ющенко решил, что уже пора начинать пенять на зеркало.
Кастрация — самый эффективный способ научить мужчину говорить
членораздельно.
Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа
подальше.
— Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во
время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к
ним — приглашал к нам погостить.
— Да, припоминаю.
— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!
Если у гостиницы три звезды, а сервис, как у «двузвездочной», то это не
означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали
«тимуровцы», которые взяли над ней шефство.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую пизду испортил!!!
Если Вам долго не звонят родственники и друзья, значит у Вас украли
мобильник.
Муж:
— Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
— В отличии от как?
Почему нет «Рагу из котенка» для ягнят?
Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет
со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит,
играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый.
у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит:
— Иди ты на хуй, мудила!
Мужик так и охуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына:
— Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей!
А он и говорит, серьезно так, даже с грустью:
— Прости, борода! Хуйня вышла!