Заходит мужик в баp и гpит:
— Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
— Пpостите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведpо водки — за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!
— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам
в то время как туалет находится в американской секции.
— Кушайте, кушайте, не стесняйтесь! Ой, Вы, наверно, попить хотите. Какой
из напитков предпочитаете?
— Водку.
— Эту заразу в доме не держим. Есть клюквенный морс, чай, минералка. Вам
что принести?
— Если водки нет, то мне без разницы — любая бурда сойдёт.
— Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
— Да ну! Врешь!
— Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Был теплый летний вечер, когда некто Путин вдруг понял, что просрал
великую страну. Тогда он вспомнил об офицерской чести и решил поступить
так, как у русских офицеров принято поступать в случае полной жопы. Он
пошел в ближайший кабак, нажрался там как свинья и стал отплясывать
вместе с цыганами.
Мысли вслух: Посмотрел по ТВ заметку о Медведеве и супер-пупер мобильном
устройстве видеосвязи. Простите, только я вижу ноутбук в задрипанном
чемодане или кто-то еще?
Встречаются два мужика, один другому:
— Слушай, пошли завтра на рыбалку?
— Да я рыбачить-то не умею.
— А чего там уметь: наливай да пей.
Из рекламного туристического буклета:
«Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью…»
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки
соскальзывает!
Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься…
Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
— Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, —
и еще более горько завыв, — затащили в постель, сделали минет и стали
заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
— Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
— Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще
раз в жизни уже вряд ли когда случится.
аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить, выдумывает,
пыхтит, краснеет и говорит:
— в ректальную область;
— в мягкое место;
— в место, на котором вы сидите;
— в заднее место;
— в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное
понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.