— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу,
который бы к ней не подошел.
На остановке стоят пионер и пенсионер.
Пенсионер чихает. Пионер:
— Будте здоровы!
— Спасибо.
— Пожалуйста.
— Не стоит.
— Ну что вы…
— Не умничай.
— Пошел ты на «/$!
Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида.
Секьюрити:
— Вы к кому?
Мужичек:
— Дык, эта… За телевизором я!
Секьюрити:
— Каким телевизором?
Мужичек:
— Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая
российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и
пришел».
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души
чем лечебное объедание.
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
— Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр…
— Ну почему? Почему Сбербанк не мог выкупить Opel полностью?
Зачем еще нужна какая-то канадская Magna??
— А Вы что? Cразу хотели новый автомобиль целиком получить?
Сначала бампер, потом значит колеса, потом еще что-нибудь прикупим.
Там глядишь и на новую Ладу соберем.
Все путём, мужики!!
-Холмс, Вы слышали новость: Анну Чампан включили в высший Совет?!
— Это не новость, Ватсон. У политиков и проституток много общего …
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни
возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона…
Из книги рекордов Гиннесса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне…
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
— А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
— М_у_ж_и_к_и…раздвиньте…мне…руки…
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
— Мужики…растопырьте…мне…пальцы…
Растопырили!
— А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???
Франция. Гастроли Якутского балета. постановка «Лебединое озеро«.
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
-Как долго вы репетировали?
-Шесть месяцев и две недели…Репетировали мы собственно две
недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое
лебедь…
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!