Сестpа поманила одного из гpуппы мужчин,
ожидающих в pодильном доме, и сказала:
— Поздpавляю, у вас pодился чудесный мальчик!
К ней тут же подбегает дpугой с пpетензией:
— Это неспpаведливо. Я ведь пpишел сюда pаньше, чем он.
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился нахуй за две
недели…
Я представляю себе, как его рука тянется ко мне — изящная, легкая,
опытная…
Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить
у меня кошелек!
Миронов, плача, жалуется Чурову:
— Не понимаю, за что «Справедливую Россию» сняли с выборов? Я же всю
жизнь.. верой и правдой… , а вы!
Ч. — За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство
президента страны!
М. — Когда…, где…???
Ч. — Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина
не величайшим политическим деятелем современности…, а просто великим!
Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее — джинн.
— О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
— Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу…
— Ой, не, это слишком сложно, к тому же — несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
— Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
— Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
— Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
— Вы имеете опыт работы в банках?
— Да, я их грабил.
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
— Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место — работы дохуя!
Часа три протрахались, смотрим — работы уже только до колена.
— Господи, как ты меня напугала..
— На себя посмотри!
kmatros
Собрались кремлевские авторитеты на сходняк. Решают как уломать Обаму,
чтобы перестал чмарить их кремлевское кодло.
Один говорит:
— А давайте ему впарим, что он тоже русский.
— Не проканает. Он же черномазый.
— А мы ему расскажем про черномазого Пушкина.
— Обломись. Зуб даю, что этот нигер «Му-му» не читал.
1 — Курение убиват.
2 — Курение не убивает сразу.
3 — То, что нас не убивает сразу, делает нас сильней.
Вывод: Курение делает нас сильней!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…