— Hе знaю что и делaть — муж, похоже, совсем спятил!
— А в чем дело?
— Ha полном серьезе всем говорит, что он президент.
— Тaк сведи его к врaчу!
— Оно, конечно, нaдо бы… Hо ведь тaк хочется быть женой президентa…
Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя
набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Свингеры поневоле.
— Мы тут с другом со своими женами поругались…
— Ну и что теперь делать думаете?
— Так решили, пока не помиримся, — он с моей женой поживет, а я – с его!
В кругу людей неравнодушных к выпивке хлеб принято называть твёрдой
водкой.
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
Полезные советы:
— Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.
— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
апостол Петр: так проститутки в рай, а шлюхи в ад…
бывшая журналистка: как же так? ведь это же проститутки-они торговали
своим телом-вы их в рай, а в ад женщин, которым просто хотелось мужского
тепла.
— не спорь шлюха, скажи еще, что тебя игра в буквы забавляла
— Интересно, а для чего это вождь Самоа вводит в стране запрет на
алкоголь в течении 3-х дней?
— Да ты чего? А как же тогда нетрезвые водилы узнают, что с завтрашнего
дня у них левостороннее движение.
— И после этого ты будешь утверждать, что у нас коррупция?
— Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
— Да, похожа… чудовищно.
Каждая золушка со временем становится тёщей бабой-ягой.