Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.
Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда.
Официант будит его и протягивает счет.
Иуда смотрит в него и говорит:
— Ну и где я теперь возьму эти 30 серебряников?
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana.
Во-первых, выглядит привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов,
а в-третьих, живописно крушится.
Европа вздрогнула: Украина объявила, что рассчиталась за газ за январь.
Объявление на дверях гей-клуба. «Сегодня у нас можно и рыбку съесть».
Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил — татуировка у него на плече: «Серверный флот»…
— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудАча!!!
Путин Медведеву:-Все, доконали!.. Куда не еду, везде орут: »Сними
правительственные флажки, козел! »
Аффтар — выпей боржоми!
Одним известным психиатором, в Финляндии была обнаружена секта
поклонников «Аншлага».
Называется секта «Братья Регина».
— Доктор, я водку смогу пить?
— Нет.
— А спирт?
— Ни в коем случае!
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
— Соня, тут говорят, что кому-то плохо — иди порадуйся!
Студиоз.
Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.