Hовый циpковой номеp:
Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах.
Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик
хлопает хлыстом и… чеpепахи становятся на задние лапы.
HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!!
ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!
— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Разработан новый экскурсионный маршрут:
Киев — Чернобыль — Берковцы.
Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.
— Для чего российские власти утвердили новый праздник — День согласия и
примирения?
— Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
Отец и сын — поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
— Му-у!
Показывает 3 пальца:
— Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский.
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
… Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
Чтобы наши старики были в тонусе и стройными, заботливое правительство
постоянно поднимает пенсии, — чтоб не дотянулись.
Надпись на афише: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на
манеже круг почета на задних лапах!» Внизу приписка: «Номер длится 12
часов».
Козлова Дарья.
Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией
и спрашивает:
— Какое у вас рабочее давление?
— А я безработный!
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том
свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать
одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое
время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Ну как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.