Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
В желтой газете набор сотрудников. Кастинг. Заходит один.
— Что умел хорошо в детстве делать?
— Подглядывать!
— Молодец! Будешь у нас «Частную жизнь» вести!
Другой заходит:
— Что хорошо умел делать?
— Подлизываться!
— Молодец! Будешь отделом власти заведовать!
Третий. Ему тот же вопрос:
— А я был честным советским пионером!
— А вы будете первой статьей: «Реликтовое ископаемое»!
Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
— Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
— Да ну тебя…..мировой рекорд больше девяти.
— Понимаешь….мой брат знает короткую дорогу…
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества — самое
великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но
только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения — такая
фигня по сравнению с массажёром для ног!
Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им
совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые
связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак.
И-го-го.
С тех пор, как в Москве построили Каширское шоссе, так оно и стоит.
© konde13
Двое ругаются:
— Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
— А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
— Еще чего?!!!
— Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
Что такое рай — это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго
«разводить», только намекнул и они уже на тебе.
Что такое ад — это тот-же рай, но у тебя не стоит.
Продавец: Давайте попробуем вывести это пятно с цветной рубашки!
Покупатель: Ой, нет! Отбеливатель!
Продавец: Не беспокойтесь, это новый «Ваниш»! Ой, нет….
Отбеливатель…
(с) Илья
В католической школе ученик приходит на исповедь.
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Один мужик говорит другому:
— Я вот своей жене вибратор купил!
— А я все по старинке — все ручками, ручками…