Приехали битлы в Совок, выходят на сцену — а Маккартни нет.
Побежали в гостиницу, а там врачи суетятся, говорят:
«У него приступ мании величия!«
Посмотрели — и точно, сидит Маккартни, руки сложил и бормочет
басом: «Я Иосиф Кобзон«.
Идет женщина по пляжу. Видит — лежит гpузин, у него х#$
с пол-метpа, а на нем деления и цена — 1000, 2000, 3000 и т.д.
Захотелось ей, а денег всего 500 p. Подходит, пpотягивает деньги,
садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную
длину опустится! Гpузин как заоpет:
— Абакpали, агpабили!
Врач — священнику:
— Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
— Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса…
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
— Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
— Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, —
офигевает джинн.
— Ладно, — передумал мужик, — пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.
Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и
страстной развратности.
Ведь только она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину
поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки
напролет упоённо трахать его в гостиничном номере.
(c)Ivan Fuckov
1 марта 20011 года. Москва. Кремль. 8 часов утра(Собянин распорядился к
8-ми являться). ДАМ через вахту пробирается: Бабушка, а в Кремле полицаи
есть? Есть, милок, есть! А господин Нургаляйтер есть? Есть, милок, есть!
Он тебя, милок, ещё с вечера с ордером на арест дожидается…
Трудно в наручниках показать длину пойманной рыбы.
— Девочки — это тайна!
— Ага, особенно от жены.
Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.
Сельская семья тщательно усаживается в «Запорожец», ехать в соседнею
деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
— Мама! Ваша дверь не герметична…-делает замечание командир корабля..
— Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил…
— А…. шпингалет???!!!
Входит немец в бедную украинскую хату и говорит:
— Матка, хлеб, курка, яйки есть?
— Не… Как забрали у нас все в 41-м, так больше
ничего и не осталось!
Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак:
— Полючай посылька!
Спасибо Юлии Владимировне Тимошенко! Реально удалось похудеть!