Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал, наблюдал за вами, и вот мне
интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю
суете? Зачем?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!
Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.
«Путин перезвонил ивановскому кардиологу Хренову».
Похвалил за честность. Предложил заняться лечением честного милиционера
Дымовского. Или нечестного миллионера Ходорковского. На выбор, что
больше по душе.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
— А… это… это… винни-пушка!
— А точнее?
— «Советское шампанское»!
— А я-то думал… мы покувыркаемся…
Св. Монстр(ВФ)
Медведев против Путина: Чужой против Хищника!
— Мы рождены на Пасху красить яйца!
В. Черномырдин
Если наша сборная не выиграет ирландцев и македонцев я назначу себе
11-литровый и большинство болельщиков тоже!
Если тебя укусили за левое ухо, подставь правое (Холифилд)
Холифилд познал вкус победы, я — вкус победителя! (Тайсон)
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Новые слоганы от мобильных операторов:
Билайн — Пусть говорят много, а платят потом!
Мегафон — Пусть сначала много платят, а потом говорят!
МТС — Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем, ядро у вас!