В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
— Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
— Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
— Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип« угнала!!
Из Классификации водки в стиле IT вытекает интересное следствие:
demo без патча — деньги на ветер 🙂
Алло, МТС! А знаете ли вы как в народе обозвали ваш новый бренд?
«Яйцом к народу!»
Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.
После Интернет-конференции Президента России «Вашингтон пост» выпустила
статью под заголоком «Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами».
На учениях морских пехотинцев лучше всего справился с заданиями
дельфин-касатка.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои
деньги?!!!
Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает:
«Чего?».
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с
видом на море и замужество.
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете.
Шофер:
— Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…
Шеф:
— Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!
Когда из Ватикана в Перу переедет резиденция Папы Римского — он будет
называться Папой Лимским.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.
(c) izhstyle.livejournal.com