Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене:
(1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком?
(2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь
это скрывал, но теперь скажу. Петечка — это не твой сын!
(3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем?
Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем
с тобой бл%дей е%ать.
Играют Рейган и Горбачев в войну. Звонит Pейган в Кремль:
(Р): Hу что, взяли мои солдаты Ленинград?
(Г): Взяли…
Звонит Горбачев в Белый Дом:
(Г): Hу что, взяла 1-я конная Hью-Йорк?
(Р): Взяла…
Опять Рейган звонит в Кремль:
(Р): Что, взяли мои Тулу?
(Г): Тулу-то они взяли, да азербайджанцы базар не отдали.
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения
решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной
бутылки НЕ ХВАТИЛО…
Что немцу — clean, то русскому — клин.
Надпись на дверях администрации Лукашенко: «Администрация закрыта. Все
ушли пить молоко.»
По настоятельным требованиям россиян Иосифу Кобзону пришлось сменить
фамилию, и теперь он уже не Кобзон, а Иосиф Каждойбочке-Затычкин.
Олег Бутаев, Ганновер
2013 год объявлен в России «Всемирным годом бартера». В обмен на
экспортируемый через «Северный поток» газ, Россия будет импортировать из
Европы снег для Сочи.
Ходят слухи, что Е.Б.Н жив …
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
«У вас противозайчаточные средства есть?»
Муж выходит из ванны:
— Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
— Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.