Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Разговор двух грузин по телефону:
— Гыви, ти что дэлаеш?
— Кюшаю, да.
— А что ти кюшаеш?
— Это нэ тэлэфонний разгавор…
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял. Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..
— Ты что, постригся?
— Нет, голову вымыл.
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции
спрашивают:
— Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
— Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то
корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
— А мы, — говорит, — сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с
поляком, и если всё нормально, летим сами…
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают
слишком много вопросов.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а от кого произошли люди?
— От Адама и Евы, — отвечает отец.
— А учитель нам говорил, что от обезьян.
— А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
Из проекта закона, поданного мафией в Госдуму РФ:
«Все требования и действия бандита и головореза, вооруженного до зубов,
считаются законными, пока суд не установил обратное».
— Это как же нужно не выспаться, чтобы утром вырубиться, сидя на толчке?
— Говорят, в Доме Правительства каждый день меняют по унитазу.
— Это еще почему?
— Путин кирпичами срет.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.
Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и
гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ…