Над Индией летит самолет… Вдруг они попадают в турбулентный
поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени..
Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру:
— It’s India…
Пассажир (в легком ознобе):
— …Yes… It’s in, dear…
— Жили-были два поросенка!
— Почему два, ведь надо три!
— Так Новый год же был!
Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений:
«Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошла
в Тайваньский пролив… «
Представляете, из КОГО и главное КАК давят ГОЛУБИЧНЫЙ сок?
— Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
— Так на то она и подворотня.
Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!
Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного
свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит:
— Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните…
Звонит один наркоман другому на сотовый:
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О…. А где это — Дно Рождения?!
Люди, которые называют пи$ду пилоткой, лазят в нее не тем местом.
(c)IzhStyle
Жена тоже должна иметь право голоса… но только во время оргазма.
Объявление:
— Администрация президента США принимает заявки по борьбе с мухами от
корпораций, государственных организаций и частных лиц.
Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные — ответом.