А теперь новости спорта…
Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе
челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака…….
В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма
Благовещения, унес на 400 метров и распилил…
Команда КВН ХЭПИ, Харьков
Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в
гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле
будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.
Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: «Че ты такая
жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву.» Толстая
отвечает: «Да я туристов русских заклевываю!»
«Русских??? Они же тебя тут же грохнут!»
«Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только
снимают все на камеру и орут: «Круто!»
В Госдуме останется только один… (в Госдуму избрали Дункана Маклаута)
— Лев утащил жену у Мбамбы.
— И что сделал Мбамба?
— Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
— Вернул лев жену Мбамбе?
— Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.
Собирается интернетчик заняться сексом с женой. Та ложится на живот, а
на затылке надпись «Всегда доверять содержимому этого вэб-узла». Он жмет
«Ок», и понеслась.
Объявление
Срочно!
Страна ищет политическое убежище.
Привычка — сильней человека: пересажал всех знакомых и написал донос
на себя.
На одноклассниках.ру:
— Простите, мы с вами вместе не учились?
— Нет, мы вместе кончали.
В поликлинике:
— Странно, но почему же вы не отравились…
— Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его
в малых дозах.
— Это каким же образом?
— Пил нашу водопроводную воду.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта…