— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу,
да еще и в Рязанское училище ВДВ…
Это был поистине царский подарок российским десантникам в
преддверии праздника…
У помойки Жопа с Членом сексом занимаются.
Откуда-то выскакивает язычок с добрыми правозащитными глазками и визжит:
— Позор! Права Жопы в стране попираются!
Жопа поворачивается и говорит:
— Язычок, ну во-первых это не член, это мой крест. А во-вторых, ты же
сам частенько в трудную минуту у меня скрывался и тогда ты называл меня
не Жопой, а культурно- «Политическое убежище».
— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.
Объявление в немецкой газете:
Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин
— Дорогой, замочи белье!
— Хорошо, дорогая…
— Бля! Ты чо делаешь! Сколько раз тебе говорить — НЕ В СОРТИРЕ!
Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
— Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них
действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц
из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Уход от действительности в правительство.
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил
аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят
перспективную пару в атаке армейцев.
Два наркомана ловят таракана:
— Давай, давай!
— Вали его на бок!
— Ломай ему х**
Подруга моей свекрови — не моя подруга, свекровь моей подруги — не моя
свекровь.