Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку,
готовую разделить с ним 69 на 3.
Учительница: — Дети, что такое слово «гламур»?
Вовочка: — Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай,
когда родители занимаются сексом!
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень
многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда
как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то
евреями даже не закусываем!
Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа
чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся хуевые — возьмите пиздатую!
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,
если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь
хозяина рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
— Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе
«Я беременна«, а папа и говорит: «Веселенькая история!«
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть
много шансов сохранить ее до пенсии.
Пролетарии всех стран!
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !!
— Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
— Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже
выехала группа зачистки свидетелей.
— Как называется российский флаг?
— КГБ
— ???????????
— Красный Голубой Белый
Склероз — это…