Пьяный прислонился к памятнику Ленина.
Подходит милиционер и говорит:
— Не валяй дурака, иди домой спать!
— А я его не ставил и валять не собираюсь!
Встречаются два старых друга, которые давно не виделись.
— Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая?
— Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит,
второй — зеленый — тот наоборот к носу, левая рука такая
короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл,
на левом плече еще горб небольшой, а ноги… Да что я тебе
рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!!
«Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой,
гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится
на душе: «НОМО»!!!»
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
— Девушка, покажите тормоз!
Спустя полчаса:
— Пожалуйста!
Мария- прирожденный тормоз!
(с) SMV
— Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря.
Замужняя дочь спрашивает у матери:
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!!!…
В сбербанке:
— Вы забыли поставить точку.
— В самом деле? Поставьте ее за меня.
— Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
— Зачем у Фемиды завязаны глаза?
— Чтобы она судила, не взирая на лица.
— Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
— Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
— За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.
Hовый pусский говоpит жене:
— Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на моpе?
Заходит еврей в аптеку.
— У вас пр’эзер’вативы есть?
— Да, пожалуйста, выбирайте — классические, с усиками, ароматизированные.
— А обр’эзанные есть?
Сотрудник ГАИ:
— Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не
объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
— Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно
навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске…
— Ну и что с того?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я! Тут-то все и началось…