Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете,
что Аполлон был евреем?
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
— Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
— ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
— Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Беседуют двое.
— Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на
американские.
— И как ты это себе представляешь?
— Ну-у-у… хотя бы чтоб президенты разные были.
Звонок на радио “Алла”:
— Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
— А как звать вашего знакомого?
— Полковник Каддафи.
— Нельзя.
— А какую можно?
— “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.
— «МИ-И-ША-А! МИ-И-ША-А! С НО-О-ВЫМ ГО-О-ДОМ!»
— «Чего орешь? Всю зону разбудишь!»
— «А МНЕ-Е НЕ ЖА-АЛКО!» — орала жена Ходорковскому
Туповатые у нас политики — до сих пор недоумевают, почему сокращается
население России. Учите физику!
Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко,
оно бы расширялось!
Я часто спорю сам с собой.
Иногда дело доходит до мордобития.
Я однолюб — люблю одних Люб.
Лужковские коррупционеры смогли подкупить даже Скайнет: к Медведеву был
прислан Терминатор и тот чуть не сделал его новым мэром столицы России.
Солнцезащитные очки. Новая коллекция. — Всю зиму собирал.
Разработан новый экскурсионный маршрут:
Киев — Чернобыль — Берковцы.
Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.