Сидит воpона на суку. Пpобегает мимо заяц:
— Эй, воpона, тут лиса побежит, ты ей не говоpи,
куда я побежал, ладно?
Воpона молчит.
— Эй, ты че, глухая, что ли?
Воpона молчит. Голову набок.
— Hу и х.. с тобой. — Убежал.
Чеpез некотоpое вpемя бежит лиса:
— Эй, воpона, куда заяц побежал?
Воpона молчит.
— Ты че, слепая, что ли, он же здесь пpобегал!
Воpона молчит.
— Да пошла ты на … — Убежала.
Сидит воpона, сидит и говоpит:
— И не глухая я, и не слепая я, е@анутая я.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый
шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Ученый выступает перед аудиторией.
— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей…
Выкрик из зала:
— Hу и как?
— Зверушки остались довольны.
Объявление.
Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова.
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России. Третье место — БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета.
Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран — ось зла, то уж
Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша….. пояс неверности!
— Муж мой, ЗВЕЗДА моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где, как ты низко ПАЛ!
— Ик. Бля. Ик. Загадывай желание!
В Марий Эл «Единая Россия» победила на выборах 2020 года.
У нас МНСы как напьются, так начинают, дам не стесняясь, своими IQ
меряться.
Григорий Ярок ©
Футболист рассказывает жене: «Представляешь, сегодня Вован упал, получил
травму, арбитр объявил замену на поле, я вышел и забил гол!»
Теща с кухни: «Ну и как тебе эта Поля?»
— Расскажи, Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела?
— За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я…мимо рта
— Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь
— у меня нет денег на дорогую сигнализацию
— но текст-то можно заменить? «Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!»