Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: — А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: — Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
с: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским
одеколоном?
п: — Hу давай….. @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: — Hу что ж, четыpе так четыpе…
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это
был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
— Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
— Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
— Всем чмоки в этом чате!
Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже
гадить истиной.
— Как называют блондинок в милицейском мундире?
— Форменные дуры!!!
Данкин.
Объявление: Увеличу пенис по фотографии.
— Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
— Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?
Российские социологи бьют тревогу! После того как в течение целого дня
из-за отсутствия света были отключены все телеканалы, рейтинг Путина к
утру упал на тридцать процентов…
http://censor.net.ua/
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
Встречаются два приятеля.
— Представляешь, позавчера жена заболела,
а вчера теща приехала за ней ухаживать.
— Да, беда никогда не приходит одна!