— Вовочка, нарисуй помидор!
— Hе хочу!
— Почему?
— Испугаешься!
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.
Из новостей: Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП
Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что «будет идти дорогой Ясера
Арафата».
Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!
— Почему считается, что Windows 2000 не падает?
— А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..
По дороге с вечеринки ворчит жена на мужа: «Ты опять несёшь всякую чушь!
Надеюсь, никто не обратит внимания на то, что ты совершенно трезв…»
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться
в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу….
Школа. Урок албанского языка.
— Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: «йожек» или «йожык»?
— Правельно будед «йожег», праверачнойе слово «кросавчег» патаму шта.
Учи албанский, сцуко!
— Ну что, красивая, поехали кататься!!
— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У…
— Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?
— Ты сова или жаворонок?
— Я — орел!