Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет
на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека,
а не Министеpство Обоpоны.
Встретились Овсиенко и Апина на улице.
— Ну как тебе мой новый костюм?
— Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
На «Уффицци» не накопили пока, но в порядке культурной работы — съездили
с женой на станцию метро «Достоевская», фрески посмотрели…
Нельзя отрицать существенную и благородную роль суверенной демократии
в целях просвещения народа о преимуществах абсолютной монархии…
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Один робот спрашивает у другого:
— Ты бы хотел стать человеком?
— А нафига мне это нужно? Тогда меня смогут послать на Фукусиму — аварию
ликвидировать. Нет, я лучше в шахматы поиграю.
Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему,
они создадут еще 500.
— Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
— Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
— А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
— НАСА, — гордо ответил чукча.
«…Если еще раз увижу здесь твой URL — получишь по E-mailу!!!»
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил
по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
— А я? — несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
— Ладно, ты будешь работать в карцере.
— Кем?
— Туалетной бумагой.
Кто-то в Кремле:
— А как там у нас проходит перепись поголовья?