Пришел мyжчина на пляж. Сымает майкy — вся спина искyсана.
Hарод:
— Мyжик, че y тебя со спинакером-то?!
Мyжик, отмахиваясь:
— Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза!
Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
— Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер
Кто такой оптимист?
— Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp, дyмает, что
жена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить сигаpы.
Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на
рассмотрение ООН. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за
шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя,
услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся.
А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила
добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных.
Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты
могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за
30 секунд.
Новый продукт от производителя: «Сухарики со вкусом хлеба»!!!
Режиссер говорит певцу: Показывай нам что ты лучше всего можешь делать.
Певец: О, я не могу это показать здесь.
Режиссер: Вы что, плохо поете?
Певец: Надоели! Закрывайте шторы и вводити сюда мою жену!
— Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором «учиться»…
— Слышал?! Клавке Кирпичевой дали орден «За мужество»!
— Что, уже шестой?!
— Как это?!!
— Ну она ж уже шестой раз замужем!
— Нам Госдума не разрешает жениться в 14, ну ладно, будем жениться в
полтретьего.
По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие — владеть цирком.
Назначен новый Мэр города. По традиции новый Мэр начал свою работу с
покупки шале в Австрии.