Идут по пустыне еврей и грузин. Ну, грузину захотелось
размять еврею очко — он ему и говорит:
— Ты знаешь, Абрам, тут в пустыне летает страшный птиц
Мозгоклюв. Когда он будет пролетать, я тебе скажу, и ты
сразу голову в песок прячь.
— Ок.
Идут дальше, и вдруг грузин кричит:
— Мозгоклюв, Мозгоклюв….
Абрам, как положено, голову сразу в песок и засунул.
Довольный грузин случая не упустил и засадил Абраму.
Еврей:
— А! Мозгоклюв! Клюй-клюй, все равно до мозгов не доберешься!
Говорят, что в среду судья Данилкин пришел с оправдательным приговором,
но его не пустили на рабочее место
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…..
Мурик.
После успеха реалити-шоу «Дом» и «Офис», телеканал ТНТ планирует съемку
реалити-шоу «Метро» и «Маршрутка», а также экзотического проекта
«Рынок», рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.
Служебный роман
Чисто деловые отношения связывают прораба Антона Атлантова и каменщицу
Катю Кариатидову, замешанные на тяжелом грузе ответственности за судьбу
стройки. Только пошляки могут упрекнуть их в служебном романе, так как
доблестные труженики являются мужем и женой, а ударная стройка – это их
семейная дача!
Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для
начала, для этого нужно в правительстве состоять…
Ничто так мгновенно не усыпляет проснувшееся либидо, как узнать в
нафуфыренной красотке свою жену.
Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо.
— Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов
эпилепсии?
— Наглая ложь! Говорю же — ободрал, потому что подавился кренделем,
а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, — это
замужество его дочери.
Народная мудрость
Майкрософт подсуетился и вот уже в синонимах к слову «трахать» появилось
слово «кошмарить».
Российский негр-это афророссиянин, если быть политкорректным.
Придется вводить грузороссиян. А в грузии они уже грузогрузины.
Идет импотент, вдруг видит — кувшин. Он его открывает, и оттуда,
естественно, вылезает джинн и говорит:
— За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет
первое?
— Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
— А теперь? Какое твое второе желание?
— Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
— Ну, а третье?
— А третье — нагибайся!