Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится
полицейский:
— Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
— Трахаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.
— Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Спортивный комментатор:
«Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.»
Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое,
соображают. Начало разговора:
— Шолом боряре!
— Аллах акбар!
— Воистину акбар!
Поллитры как не бывало. И это было только начало.
Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной
фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен
ей.
— Почему вы едите сосиски?
— Ими какатъ удобно!
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием
Эйяхуйвамдамтутполетать
Янукович выступил по ТВ: — Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…
— А в Древней Греции было мало общественных туалетов…
— Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и
спортивная ходьба.
Рекламная акция страховой компании:
Купи полис ОСАГО, и получи бесплатные похороны в подарок!
— Глаза — зеркало моей души.
— А почему они мутные?
— Так это… Зеркало запотело!
Много лошадей и один человек — конюшня. Наоборот — ‘Дом 2’
Украина самая демократическая страна в Мире.
В ней все происходит по желанию населения.
Перевод крымских школ на украинский язык — по желанию учащихся, а
кастрация котов – по желанию котов.
(С) Роби