Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья —
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
— воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!
Столетний дед жалуется на диспансеризации:
— Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет…
— Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
— Да… наверное это возраст… так бабке прямо и передам: пусть теперь
на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой
банки…
Платоническая любовь — я люблю, а Платон трахает.
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…….
толстый
Медведев приказал сократить МВД на 20% процентов, чтобы честные
работники не пострадали.
— Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
— Да не могу я смотреть на эту порнографию!
Медведев был уличен в нарушении авторских прав, и ему был забанен вход
на сайт анекдотов.
Пусть своей головой думает, чем смешить народ.
— А чевой-то Киркоров всё время на женщин нападает?
— Ну, блин, не на мужиков же ему нападать?
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк
спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!