Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?
Крик на детском утреннике: «Раз, два, три — елочка, гори!»
запрещен противопожарной инспекцией
С миру по нитке-голому рубаха. Пока этот закон только на алкашах
действует!
Нашли ученые мумию — никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату…
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
«Аменхатеп 23-й«
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: «Сам, с@ка, сознался…«
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
деньги.
— Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? —
испуганно бормочет прохожий.
— А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
ограбил?
— Как зовут единственную женщину в Белом Доме,
которая не трахается с Биллом?
— Хиллари.
Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения»,
происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать
в этом мероприятии.
Грузин приходит в аптеку и говорит, разводя руками:
— Дайтэ мнэ гандон вооооот такой!
— Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!
Ожидая взлетам, обкуреный горец спрашивает у соседа:
— Это рейс на Махачкалу?
— Нет, это рейс на Москву.
Достает калашникова:
— Разворачивай на Махачкалу!
Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитию
находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов — в ней иногда
угадывается убогая, но мысль.
Всё в нашей стране проходит внезапно — и лето и срок техосмотра!
piton1959
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил…