— Гoги, ты в какoм банке хpанишь свoи деньги?
— В тpехлитpoвoм.
Большинство россиян полагают, что тело Ленина стоит захоронить, а чучело
Ленина оставить в Мавзолее, но уже в качестве пугала.
— Кто такой психиатр?
— Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом
падающий в обморок при виде крови.
— Доктор, у меня в ушах звенит.
— А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
— Ну, это потому что… когда я пукну.
Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе
подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с
воровством…
Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг — девушка; либо ваш друг
любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.
— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу…
ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай, сын, давай закусывай —
мать придет, двоих попалишь…
www.keke.ru
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
Пpиходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой
сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теpебит
мать за pукав:
— Мама, я хочу писать.
Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говоpит:
— Слушай, сын, ты должен быть тактичней пpи людях. Hельзя говоpить:
хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?
— Понял.
Hа следующий день — та же ситуация. Сын подходит к маме:
— Мама, мама я хочу апельсин и какать.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам,
заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Теперь понятно, почему построено 3-е кольцо — хотелось изящно себя
увековечить, в самом деле:
— 1-е — Бульварное,
— 2-е — Садовое,
— 3-е — Лужковое.
«Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!»
(все встают)
Входит Путин:
«Ну что же вы, садитесь!»
(всех сажают)