В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,
«занимающихся любовью«, заинтересованный он обращается к
бабушке с вопросом:
— Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
— А … а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
— Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь — вы..ут как
собаку!
Политические новости:
Две новые партии появились на политическом горизонте России: партия
нацболов-пиздоболов и партия демократов-скорохватов.
В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу»…
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.
Плох тот еврей, который не мечтает стать губернатором Чукотки.
В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.
Слоненок:
— За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
— Его надо убить!
Попугай:
— Это слишком строго!
Слоненок:
— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
— … И по самую голову!
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
— А я зашилась.
Современная медицина не может объяснить странного поведения женщин: от
синего цвета они становятся раздражительными и нервными, а при виде
«голубого» — вообще звереют!
Акындрын – 1.11.10
— Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь
стекло и говоришь: «Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно
жемчужины неба». Смотрите на видео — «Правила съема, метод Хатча».
Очень многие люди тратят свой ум на недоразумения.
Евреи полностью реабилитированы!
Как оказалось, если в кране нет воды, то виноваты не жиды, а
«последствия ледяного дождя»!
© MoonWolf, 2010