По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках.
Проходящая мимо бабка спрашивает:
— Девчата, откуда ж вы такие будете?
— Мы, бабушка, из «Спартака«.
— Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей,
перегоняют?
Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на
подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании
станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
— Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие
деньги можно хороший особняк в Испании купить!
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
— Змея!
— Скотина!
— Сволочь!
— Гнида!
— Стерва!
— Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду —
обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет.
— Н-да, не женское это дело…
Два дружка приняли поровну, но один — влежку, а другой,
хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему
почему-то, что друг его не одобряет:
— Ты че это так на меня уставился?
— Петя, какой ты стойкий — я горжусь тобой, Петя!
Диета патриота.
Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку?
Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I.
К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из
Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В
общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища
наша.
Бабке одной предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала бабка и решила
— Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть.
Стала бабка молиться:
— Боже, ну ладно я решная но столько людей то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
— Сколько времени я потратил чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!
Идет мужик по пляжу, член ниже колен свисает.
Все:
— Ух ты! Классно. А он настоящий?
— Настоящий.
— А потрогать можно?
— Можно.
Трогают:
— Ух ты! Здорово!
— Да, а если бы он еще и стоял — цены б ему не было.
Девушка гуляет с куpсантом. Идут, молчат.
Девушка:
— Вась, ну скажи что-нибудь.
— СМИ-И-ИРHО!
— Ой…, Вась, а что-нибудь ласковое…
— Вольно.
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст.
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,
дай бабок, мил человек, а мужик ему:
— Пробухаешь, небось?
— Да нет, не пью я!
— Курева купишь?
— Не курю я!
— Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,
кто не бухает и не курит!!!
Я вас любил, но вы храпели…