— Скажите, эти волосы у вас настоящие?
— А у вас голова не искуственная?
И тут пацаны настала полная фукусима…
Любовь придумали кустари-любители. Профессионалы придумали коллективное
групповое изнасилование.
Крайняя степень алкоголизма: выражение «алкоголь — худший враг потенции»
заменяется на «потенция — худший враг алкоголя».
Гном приходит в аптеку:
— Напалечники есть?
— На пальцы Вашего размера — нет.
— Да нет, мне на палец обычного размера…
Корейцы перевели «Му-Му». Новое название «Ням-Ням»
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
— Как дела, дорогой?
Водила:
— Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
— Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
— А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
— Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
— Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…
— Вы пить хотите?
— А давайте, вы эту же фразу произнесёте не тремя, а двумя словами?
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
— Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
— Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
— Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…
«… при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление…»
Доклад директора ЦРУ президенту.
— Сэр, у меня для вас две новости. Хорошая в том, что запасов нефти в
России осталось максимум на 10 лет.
— А плохая?
— Русские выжигают леса, чтобы засеять всю Россию рапсом.
Какая нелепая смерть, мужик упал с недостроенной многоэтажки на
стекловату, зачесался досмерти.