Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане.
За стенкой — мужское отделение. Мужик подошел к стенке,
и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: «айййййй!«
Немка: Закрывает п@#ду и кричит: «ойййййй!«
Русская: Разводит руки и говорит: «ну @б твою мать!«
Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади
как что-то так гpомко бабахнет! Hу, весь экипаж в шоке,
посылают втоpого пилота глянуть, что пpоизошло. Чеpез некотоpое
вpемя он возвpащается:
— Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.
В Европе алкоголь — приправа к жизни, в России — лекарство от нее.
Когда новогодняя елочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго
будет служить людям… мусором на балконе.
Гаишник останавливает машину.
— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник… ой, господин мусор… тьфу,
товарищ полицейский… Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
— Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному
движению.
— С мигалкой што ли?
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы
с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает
пингвинов от революции.
Если сегодня у ваших ног мурлыкал хотя бы один кот, считайте, что день
прошёл не зря. И будьте счастливы, если в этот день хоть кто-то на вас
гавкал.
Лучшие друзья бриллиантов — это шахтёры-алмазодобытчики и
ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки — потом.
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.