Дочь спpашивает мать:
— Мамочка, а кто такой «любовник«?
— Это хоpоший дядя, он маме помогает.
— А «любовница«?
Мать (со злом):
— Это плохая тетя, воpовка!
— Она воpyет то, что плохо лежит?
— Hет. То, что хоpошо стоит!
— Один на медведева в блоге с рогатиной ходил!
— На медведя в берлоге???
— Ну, почти…
Тбилиси. После того как в Грузии прошла внеочередная сессия Совета НАТО,
Россия пригрозила провести в этом городе заседание Генштаба российской
армии.
Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает хором
рублевских – подай ей член с плавающей головкой.
Антон Клубницкий
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
— Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго
вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Интересно, а куда деваются дырки, когда весь сыр уже съеден?
— Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
— Подумаешь! У меня тоже!
Ветеран 9 мая звонит в милицию:
— Приезжайте скорее! Фашистские недобитки по всей улице власовские флаги
развешивают!
(Бело-сине-красные, если кто не знает)
— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два,
сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Женщины как правило чистоплотны. Вот, например, одна бомжиха перед тем
как съесть грушу, помыла её в луже.