Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
— В любое удобное для вас время, мадам.
Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
— Я бы ее разок трахнул…
Жена отталкивая его от себя:
— Давай, вперед!
— Ну почему только вперед — и в зад, пожалуй, пару раз тоже.
RiskMaker
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь,
когда думаете, что я за вами наблюдаю.
— Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
— Да ничем — и то, и другое означает «заниматься хуйней».
Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока,
вторая в подарок!
Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё и
чудо-косметику, которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня —
500$ за ночь.
От дохлого ослА уши… или от ослиЦЫ?
— Hy, как тебе живется после женитьбы?
— Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только
от кpовати, но и от стола.
— От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…
На приеме у врача.
— Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или
опухнет?
— Оно ох…ет!!!
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
Flyer