Из реестра замечательных опячатoк:
«… Операцию выполнил ведущий российский
кардиохирург Акачурин при содействии
американского профессора Добейки…«
— Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
— А хули… Муза, бля…
— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный
негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем! Гляди, как там
хорошо!…»
При отступлении грузинских войск было убито 53 человека и 4 тысячи
человек затоптано…
— Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного време-
ни мне стали приходить письма угрожающего содержания…
— Гм… Анонимные, конечно ?
— Куда там! Подписанные!
— Кем ?!
— Начальником налогового управления…
Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена:
— Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного
стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
— У вас стакана литра на два нету?
— На что жалуетесь!
— Да бьют все меня!
— А вы кто?
— Тревога!
Мужик имел лошадь…
А лошадь ничего не имела против.
— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо«,
это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один
день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках
во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут
гро
Ученые создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений
кишечника. Теперь фраза «взяли за ж**у» обрела дополнительный смысл.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух…
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих
подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия
с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших
рядом милиционеров.