Критики нынче пошли — один другого белинскей.
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.
— Алло!
— Воистину, алло!
Роберт Куперман, Бруклин
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет —
испытательный срок.
Врач — медсестре:
— Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой
бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш
чёртов гуляш — он отравился и помер!
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
— Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
— На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
— Нет, врешь ты все…
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
— Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль:
вчера, сегодня, завтра».
В ресторан звонит Герасим (ну тот самый, который
Муму утопил).
— Хотите заказать еду?
(Г) — Му-му…
— Может, вы хотите выпить?
(Г) — Му-му…
— Может, вам бабу…
(Г) — Ага!!!
Рекламный слоган:
— Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.
Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к
тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.