Таможня.
— Откройте ваш чемодан.
— Hо у меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех.
Подходит мужик к другому мужику и говорит:
— Гранату бесплатно надо?
— Надо.
— Держи…. за чеку 100 долларов!
Прилетает Блер с самммита G8 из шотландии в Лондон: Ну накрошили!
Розовая Лада едет на розовой «Ладе». А что? Не только же голубым
москвичам ездить на голубых «Москвичах»!
К анекдоту от 29 марта:
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
А люди которые боятся хороводоводоведов — хороводоводоведофобы
Сначала родители одевают девочек в розовое, а мальчиков в голубое, а
потом возмущаются откуда берутся геи и лесбиянки. И только у родителей,
которым насрать во что одеты их дети вырастают отличные натуралы!
Купили пpогpаммеpы компьютеpы.
В пеpвый день позапускали все пpогpаммы.
Во втоpой день фоpматнули все винты.
В тpетий день позапускали все, что можно и отфоpматнули все, что можно.
А потом пpишел хакеp и тут такое началось…
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.
Медведев водит Обаму по Кремлю.
— Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это —
мой кабинет…
— А почему на табличке написано «Путин»?
— Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!
Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.
Маленькие гномики просят дедушку:
— Дедушка-гном, а дедушка гном, расскажи нам страшную сказку.
— Не расскажу, вы потом плохо спать будете.
— Ну, пожалуйста! Расскажи!
— Ну хорошо, только чур потом не плакать. Расскажу я вам сказку с
ужасным концом, о том, как два гнома взялись управлять огромной страной.