Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
«Продам исходники матрицы (русская версия) сервиспаки»
Нео
— Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься — фигура, одежда,
машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
— Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю…
— Ты че, сводня?!!
— Разводня!!! Специалист по спариванию собак.
Посади негра играть в шахматы, а белоруса — делать цветную революцию.
– Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, – бормотала старуха. – Зачем
же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим
способом.
И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор.
Антон Клубницкий
— Откуда у М. Евдокимова борода?
— От несвежего юмора.
— А почему тогда у Петросяна нет?
— А он эпиляцию сделал.
— Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае —
уменьшилась?
— Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.
Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
— Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…
_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась?
— Устроилась…
— На фирму?
— На фирму…
— Клиентом или сотрудником?
— Клиентом…
Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма
называется?
— «Ритуал».
Кошмарная ночь в доме Путиных: «Легли спать, забыв выключить преемника».