Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы
два-три дня, а у жены почти месяц.
Ходит завхоз (З:)по кабинетам, спрашивает, кто в каких канцелярских
предметах нуждается… Дошло дело до сисадмина (СА:)…
З: — Тебе чего купить?!
СА: — Ни чего не надо…
З: — Мож давай бумагу для факса куплю?!
СА: — Я же сказал — «Ни чего не надо…»
З: — А вдруг приспичит?
СА: — А вот когда приспичит, — мне туалетная бумага понадобится 🙂
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
«Непотушенная лампочка — лишний рубль в карман Чубайсу!».
Сидят три друга и хвастаются
1: А у меня подружка — блондинка!
2: А у меня — шатенка!
3: A у меня — Каштанка…
Подрочковый возраст.
На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то
невнятное.
— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
Сосед отвечает:
— Да это наш дед улей перевернул…
Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные
на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на
строительство железной дороги!!!
Мулат устраивается на работу дедом морозом. Его спрашивают — «ты что,
негр»?
Он: да нет, я — только на одну треть: а вот папин лучший друг был
негром.
Если раньше в рабство угоняли, то сейчас его продают в магазинах шаговой
доступности.
После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается
впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.